tag:blogger.com,1999:blog-72300958540385094722012-01-30T08:52:53.259-08:00Diplomacia... Es El Arte De Decir Lindo Perrito... Hasta Que Encuentras Una Buena Roca(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.comBlogger141100tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-29050433206415500162010-11-02T13:38:00.000-07:002010-11-02T14:04:44.647-07:00Tal vez hay muchas razones por las cuales mi fecha de cumpleaños nunca me ha agradado del todo... la fecha es algo triste... ahm... la melancolia se presenta en demasía... suelen ser dias frios y lluviosos... y si la memoria no me falla nunca he visto a mis amigos el dia de mi cumpleaños... (los puentes y esas mamadas).<br /><br />Y mucho mas alla de eso son mil cosas...<br /><br />Desde que tengo memoria que yo quise festejar mi cumpleaños siempre ha pasado algo, situaciones que año con año se suman a "la calaverita" peleas... doctores... razones... soledad... imprevistos... pedos existenciales... etc. etc.<br /><br />Y sobre todo la frustracion al darte cuenta al final del dia que lo que habias deseado hacer fue toda una hermosa y a la vez pendeja quimera...<br /><br />14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22...<br /><br />Y cada vez pasa un año mas y tengo menos ganas de que llegue este dia...<br /><br />Feliz Cumpleaños???<br /><br />Te espero el otro año...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-2905043320641550016?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-20636613668231376872010-10-14T16:58:00.000-07:002010-10-14T16:59:18.038-07:00Bien... o... tal vez... mal... no se...<br /><br />Tiene aproximadamente un año que no dejo nada en este lugar que ahora que vuelvo a abrir me encuentro lleno de basura y algunos recuerdos preciosos... y al darme cuenta de cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribi algo en este medio tambien llego a la realidad de como cambian las cosas en el mundo de una persona en tan poco tiempo... y en vista de una desesperacion integral del intelecto y el alma y esa conexion que hacen conjuntamente... esta necesidad y sobre todo ahmmm!! se me fue la palabra... esa ausencia... que provoca mi... angustia... me veo en la necesidad de volver a plasmar mi vida en letras en este lugar... fines terapeuticos... <br /><br />Mis errores se extienden ante mi como cortesanas desesperadas que me recuerdan aquel ciego que caminaba en un mundo precioso con tanta incertidumbre y sobre todo miedo a tropezar, las canciones retumban en mi mente al recordarme todos aquellos momentos que sin miramientos y facilidades deje pasar sin analizar, a final de cuentas la realidad de las cosas llega demasiado tarde... creo que es un sindrome entre los hombres<br /><br />La muralla cayó... el tiempo de paz y prosperidad en un corazon que solo considere guerrero a su lado ha llegado a su final y como el rey caido al ver la ciudad y sus torres asediadas me siento mas debil y propenso a todo tipo de daños, las cosas no seran nunca de la misma forma en la que fueron... mis mejores dias... ese simple orgullo al caminar por la calle y los aires pomposos de los cuales toda persona egocentrista es victima<br /><br />Y no me considero lo mejor en este mundo, al contrario soy una persona llena de grandes defectos y para muestra un solo boton!!... pero eso no significa que no podia ser grande... nunca lo pense... nunca me importo ser o no ser... el punto es que me hicieron grande... me hicieron la persona mas orgullosa que puede haber en este mundo y sobre todo me enseñaron un mundo del que jamas quise salir... en verdad era feliz<br /><br />Y el punto nunca fueron los detalles... siempre en toda la vida hay cosas que nunca seran como nosotros quisieramos... segmentos codificados de variables comunes que se dan en cualquier momento de nuestra insignificante vida en comparacion con la magnificencia de nuestro mundo o incluso del insospechado universo<br /><br />No... el punto simplemente era esa fuerza... eso que hacia mi vida especial... y que le quitaba esa esencia insignificante que se asoma como reflejo de espejo ante mis ojos al ver el espacio y tiempo que existe en todo este lugar que llamamos tierra e inclusive el universo... todos aquellos rincones inexplorados o insospechados<br /><br />Yo tenia mi pedazo de cielo... mi conunto de estrellas... mi propio universo y mis rincones maravillosos insospechados y a pesar de tantas cosas... espinas que encerraban esa rosa... secretos... que sofocaban ese pedacito de gloria... siempre fui feliz... siempre me senti pleno... si... desesperado!!! e intranquilo!!... desesperado por no poder acelerar el tiempo, porque los dias y los meses se pasaban lentos sin mi cielo... y porque con este cielo tambien se me pasaba el tiempo muy rapido... me falto tiempo para enseñar... para disfrutar... para demostrar y pero ironica, estupida y desgraciadamente conte mucho mas el tiempo que me faltaba en lugar de aprovechar el que tenia seguro... intranquilo porque no confio en el mundo... me da miedo el exterior de mi mundo... de nuestro mundo... solo intentaba proteger... tener a mi cuidado... con mi vista sobre ella... tan mia... tan amada... tan deseada... solo queria eso... cuidar...<br /><br />Pero el tiro sale por donde menos te lo esperas...y por donde menos lo desearia alguien en sus sentidos... asfixias... desesperas... tu amor se confunde con drama... y todo termina por estallar...<br /><br />Te conviertes en todo lo contrario que fuiste... ya no eres tranquilidad... ya no eres amor... ya no eres una guarida... te conviertes en mentiroso y todo cambia alrededor de ti...<br /><br />Y lo mejor de todo el asunto... es que solo sientes un amor extremo... un amor que no muere... un amor que lentamente acaba con tu razon... que poco a poco asfixia tus aspiraciones... tus deseos... tus ganas y motivos de hacer las cosas...<br /><br />Y por ahi dice una rola... Los amores que no mueren matan...<br /><br />Y a mi... este amor me esta matando...<br /><br />"Cerrando el Tintero.."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-2063661366823137687?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-15149388094794499002009-04-25T13:04:00.000-07:002009-04-25T13:13:15.196-07:00Bien...gracias a que hay una epidemia exterminachilangos la pinche ciudad esta desierta... y todo mundo parece estar impactadisimo... como científico que soy...(¬¬')... mi deber es avisarle a la población sobre los riesgos de la influenza.<br /><br />Los primeros síntomas de esta enfermedad son dolor de cuerpo, fiebres muy altas, ardor de ojos, dolor muscular, dolor de garganta y mocos. En esta etapa hay vacuna y cura. Pero después de varios días se ha visto que hay perdida de pulso y de respiración seguida por la reanimacion de los muertos.<br /><br />Después de que el virus reanima a los cadáveres requiere altas cantidades de cerebro humano para seguir su ciclo, por lo que los infectados merodean por la ciudad buscando cerebros que comer (las rubias y los políticos no tienen de que preocuparse). En esta etapa la enfermedad ya no se cura y la única forma de evitar ser mordido por los infectados es dispararles en la cabeza o quemarlos.<br /><br />La gente infectada por influenza se mueve muy lentamente pero tiene la extraña habilidad de rodear edificios y aparecer dentro de tu casa cuando no te lo esperas, aún después de que has entablillado puertas y ventanas y ademas tienen una fuerza sobrenatural para evadir y echar a perder todos los desesperados intentos de bloquearlos o perderlos... lo extraño es que siempre estan dispuestos a recibir mas de una bala... es encantador.... En épocas de epidemia la batería de tu coche seguramente dejará de funcionar sin razón alguna cuando te encuentres rodeado de gente infectada y te quedaras con las ganas de salir quemando llanta arrollando cuan "desgraciado" se te atraviese...<br /><br />Toma en cuenta que al virus de la influenza le gusta el drama y la emoción así que seguramente tu pareja será mordida y tendrás que dispararle en la cabeza porque ahora es uno de "ellos". Recuerda también que por alguna razón la gente afroamericana nunca es reanimada después de muerta (pinche virus racista) así que si ves a una persona de color puedes tener la certeza de que es compa.<br /><br />Recuerda también que un virus no está vivo así que no hay forma de matarlo.<br /><br />...Fuera de broma, sí cuídense... parece que despues de tanto tiempo... tanta investigacion... etc etc... esta podria ser nuestra "peste medieval"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-1514938809479449900?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-31121656921346601962009-01-13T19:38:00.000-08:002009-01-13T19:43:36.917-08:00Bien... El tiempo sigue pasando y tengo muchas cosas que decir... inclusive cosas que tengo en la cabeza y simplemente no se como escribirlas... y eso ya es mucho decir... creo que nunca me habia visto en semejante situacion... es frustrante... aterrador... y bno... demas cosas... entonces... hoy es un dia para ordenar todas estas cosas que tengo en mente... y mañana... mañana sera otro dia...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-3112165692134660196?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-55303679116250916412008-10-13T20:55:00.001-07:002008-10-13T20:55:53.061-07:00No nacímos para vivir de un salario, ni para adecuarnos a lo que los demas consideren que esta bien en nuestra persona, nacimos para ser libres, para elegir, para sacrificarnos por algo que nuestro ser demande con mucho anhelo, las necesidades se las dejamos a los trajeados y burocratas de mierda¡¡¡, que se pongan una mascara si quieren, no todos caminaremos así.<br />Y como no nos molestamos, si tienen a todo el país a sus pies, lamiendo botas y recogiendo pañuelos sucios, me refiero especificamente a la situacion de nuestro pais, un duopolio televisivo, el cual no dudo que controlen un 80% de las actividades de todo tipo en nuestro país, un presidente espurio, impuesto, contrahecho, Felipe Calderon, no todos te queremos al mando, no todos te vamos a seguir, la fuerza del pueblo tomara fuerza, y habra sangre, en las camisas mas finas, en las corbatas mas caras y el cuello de varios farsantes<br /><br />Es en esos momentos de incapacidad racional cuando mas pega, cuando mas lo sentimos, y es también ahí cuando debemos poner mas empeño en lo que hacemos; Si bien los sueños tejen anhelos y deseos, el trabajo y el estudio descenlazan en acciones y triunfos, soñamos para sentirnos mejor, para poder superarnos, pero no se sueña despierto.Tormentoso, frio, que los demás esperen algo de tí, que no sepas como reaccionar en esos momentos de silencio, que se mueran, que tomen su ego y sus pertenencias y que se vayan, que nos dejen vivir en paz, en solidaridad, que nos dejen tomar nuestras propias decisiones, es momento de alzar la voz y pedir, de proponernos amar al menos una vez al día, de reír, de vivir felices al menos en los momentos que nosotros queremos.¿El camino que estamos tomando no es el mas indicado?, rectifiquemos nuestros pasos, dejemos atrás las cadenas morales, olvidemos por un momento lo que tenemos, soltemos la caja idiota que tanto mal nos hace como seres racionales<br />.<br />Es un llamado a la resistencia y al sacrificio, por nuestro país, por la seguridad humana del mundo, ya cuantas veces nos han visto como conejillos de indias, la conquista, la revolucion mexicana, la colonizacion, cuantos años ¡¡¡¡¡, cuantos muertos, cuanta farza, no podemos tolerar mas esta situcacion; Por la libertad de Mexico, concientisemos nuestro consumo diario, evitemos ver las caja idiota, un libro en nuestras manos hara un cambio efectivo y notable, mas cultura y diversidad nos haran libres de toda censura, de todo secuestro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-5530367911625091641?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-14419020685062658352008-09-10T20:53:00.000-07:002008-09-10T21:37:56.434-07:00Bien... he llegado a un momento de mi vida en el que las cosas que en un momento creia que eran hasta cierto punto indispensables pues resulta que ni madres... simple y sencillamente eran falsas esperanzas alimentadas de ilusiones y una necesidad tremenda de provocar una sonrisa en alguna persona que ahora piensa cosas que jamas pense que llegaria a pensar acerca de mi... y... ahora escribir se ha vuelto una tarea practicamente imposible ya que no se hasta que punto las cosas que creia acerca de mis emociones y mis pensamientos son veridicos porque bueno... yo puedo hablar miles de cosas y sentir muchisimas otras pero la apreciacion de todas estas esta sujeta al criterio de cada persona... si crees que mis palabras simplemente no tienen sentido pues creo que sobre eso no tengo nada que decir y mucho menos que hacer... tu lo has dicho.. nadie es perfecto en muchos sentidos... pero en lo que a mi respecta siempre fuiste perfecta y te lo llegue a explicar... no necesito que seas la mujer modelo ni el prototipo en comportamiento... simplemente me basta con que llenes mi mente y me intrigues al punto de no dejar de quererte... pero que pasa cuando no puedo provocar el mismo sentimiento... pues creo que esta de mas sacar una resolucion acerca del tema... soy un hombre vulnerable... tengo demasiadas carencias... e inclusive puedo decir que soy demasiado debil... en demasiados aspectos de mi vida y si eso puede cambiar el concepto que en un momento tuviste de mi pues es triste... sobre todo frustrante y desilusionador... ya que pues... me doy cuenta que a final de cuentas te decepcione... de cualquier forma sea o no apegada a algun criterio general y creo que eso me duele mas que nada en el alma... porque a final de cuentas pues intente todo... si un simple acto pudo cambiar tu percepcion de las cosas ps me lleva la chingada... porque hubo muchas otras cosas que tal vez podrian cambiar esa misma percepcion para otro final en resumen yo se que en este momento nada es lo que esperabas y bueno hasta cierto punto me siento estupido porque hice cosas que jamas pense que haria y que tambien jamas pense que alguien pudiera hacer... y no se trata de reclamar absolutamente nada... en verdad siento no haber dado lo que esperabas recibir... simplemente no supe como... no soy perfecto.... pero pude ser lo que hubieras querido... y tengo la necesidad... de que esto sea lo ultimo que escriba en tu nombre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-1441902068506265835?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-91164639843257078552008-04-26T23:06:00.000-07:002008-04-27T00:43:17.832-07:00Han pasado ya... 185 dias... desde la última vez que he plasmado sentimientos en èste poco llamativo medio... ya que a la mayoria de la gente le viene valiendo madres lo que escribes... asi que tomándolo como una buena y extraña terapia aqui estoy con un insomnio de la chingada y esperando la descarga total de mis VST plugins...<br /><br />La pregunta mas estùpida que se puede hacer uno mismo a través de los años... Que quiero?...y digo estúpida porque al momento de hacerte esa pregunta quiere decir que estas por la pinche calle de la amargura... y bueno... creo que me llego el momento a mi...<br /><br />Tantas cosas han cambiado hasta estos dias... yo no soy la misma persona de hace tiempo que tenia sueños y aspiraciones que la mayoría de las personas consideran pendejas... tenia la vista en algo que hasta este momento no he visto claro... que me llena... pero no puedo decir que me satisface... algo falta... y eso es mas aun pendejo porque de hecho tengo todo lo que habia querido en el ultimo año... con pedos y demas madres pero a final de cuentas tengo lo que quiero... pero... porque me siento así...<br /><br />Y ahora muchas cosas han cambiado... sali de una vida normal a ver lo que significaba en serio tener hambre y no tener la oportunidad de abrir un gran refrigerador y atascarte lo que quieras... cosas que ya no se que tanto valieron la pena sufrir y pensar... sobre todo hacer... cosas que ahora ya no me saben como deberian saberme... como la primera vez... los planes que he tenido... ya no tienen una razon especifica... porque parece que ahora todo esta eclipsado, el gran pinche problema de mi vida... todo eso que ha llegado a nublar mi vista y juicio y a final de cuentas todas las personas que han acabado viendome la cara de pendejo... hasta que punto vale la pena...<br /><br />Amo lo que hago... pero creo que amo mas lo que me "hace" hacer... ese bendito lunar que tienes junto a la boca... como dice la cancion... y eso me aterra... porque nunca habia dependido tanto... nunca un maldito respiro me supo tanto a una necesidad... nunca crei que cambiaria el mas grande de mis vicios por un solo beso... jamas crei... que no podria olvidarte a pesar de todos los estupidos esfuerzos que hice durante un año entero... la vela... fedra... MSN... esa tarde lluviosa en la que anhelaba un cafe...la fria mañana de septiembre... son cosas que no quiero olvidar realmente... y eso se noto los ultimos meses... de eso me di cuenta cuando volvi a verte de nuevo... desde ese dia en el aeropuerto que decidi decirte adios por siempre... me di cuenta que estuve haciendome completamente idiota...y mas rabia llegaba a mi...dolor... recuerdos... inestabilidad... porque era imposible desprenderme de ti... ya no era tu rechazo el que me quemaba... sino mi incapacidad!! mi impotencia frente a tus sentimientos y decisiones... te borre... hui... trate de esconderme alejarte de mi vida... y aun asi fue inutil... no podia caminar a gusto... el aire tenia una ligera brisa a hiel... y maldito el dia en el que te conoci... y el dia que te tuve frente a mi puerta... y ...<br /><br />Maldita la musica... y starlight... por favor starlight... no me estes chingando... jamas crei que odiaria una sola pieza de Floyd... todo parece tan lejano... tan dificil... sin salida... estoy enfrascado en algo que no me hace feliz... la mirada perdida...solo mirando el eterno prisma y alucinando tus ojos en el centro de el... pasan las horas... y el mundo gira y a quien le importa en realidad lo que me pasa en este momento... empieza la paranoia... ya se que te vengo valiendo madres... eso esta mas que dicho... y tienes ya otras cosas en la mente... y pues yo sigo tratando de destrabar el timbre de tu casa... y quiero mi guitarra... y llego ya la tienes tu y maaaas leña al maldito fuego... y tocare contigo... y ahi es donde mas me doy cuenta que no puedo porque... se que seria lo mejor que viviria en mucho tiempo... pero no puedo tocar con alguien que me quema... tan solo con mirar...pero es tan putaaaaa madre hermosoo tenerte frente a mi despues de tanta idiotez que hice... tanta soledad... tantas lagrimas... desesperacion... que en realidad lo unico que tengo ganas de hacer es de abrazarte y decirte cuanta falta me has hecho en este tiempo... que si no puedo vivir contigo... pues sin ti es mas que imposible... Pero no!! tantita dignidad por amor de dios!!! ya se que nunca sere lo suficiente para ti... y yo lo respeto siempre habra mejores personas que uno... wash me away.... clean your body of me... erase all the memories.. that only bring us pain... & i've seen all i'll ever need...<br /><br />LLega el dia...oh... recordaba lo bella que eras y recordaba...recordaba...todos los dias que reimos juntos...y...hablar de waters y el concierto ..comparado con el tamaño de recital que resultaste ser para mi ... the show must go on... todo ha salido bien... jamas habia disfrutado tanto!!!<br /><br />Sublime... pero termina... solo se trato de esto... ahora a mi realidad... a la maldicion de no poder olvidar el primer beso que me diste... y no por el hecho del beso... sino por saber que no repetire un momento asi...siguiente dia... Oh miguel que buena broma eres un idiota...ok... ahmm... pensemos... morado...una esperanza... una llamada... un cafe... y tus labios...se hizo la luz...<br /><br />Y estoy... extremadamente feliz!!! Y no entiendo ...y estoy extremadamente feliz!!!!... y francamente sigo sin entender... pero creo que estas cosas no son precisamente para entenderse... aunque desearia entenderlas... y es que... te veo tan diferente... te siento tan diferente... que el miedo empieza a desaparecer... y todo ha cambiado desde aquel dia que te vi con esa telecaster... yo ya no soy el mismo... y no se que tan bueno sea eso... porque tambien me asusta... moviste todo... y no me quejo al contrario...<br /><br />Siempre... como te lo dije aquel 8 de septiembre...mi amor siempre ha tenido tu nombre desde ese madrazo que recibio una guitarra... porque a pesar de todo... los momentos tan cabrones que le has dado a mi vida superan por mucho todas las incertidumbres y desesperacion de este año... porque bajar las escaleras del aeropuerto con una lagrima en la mejilla fue tan fuerte... y tan real... que me deja pasmado tan solo pensarlo...porque...yo te necesito...como jamas lo imagine... porque me recuerdas que puedo reirme de mi mismo... las complicaciones no son buenas... aunque a veces necesarias... porque no tengo que pensar mucho las cosas y no quiero! porque gracias a ti no he perdido mis pasos... <br /><br />Y el camino puede estar medio ojete pero el paisaje me va gustando demasiado.... porque no es la historia mas bonita del mundo tu lo has dicho... y somos nada entre tanta pinche gente quienes tambien tienen sus pedos... pero esta es nuestra historia... nuestro insomnio... nuestras palabras... nuestros pensamientos...nuestras dudas...nuestras conversaciones...nuestras agujetas.... nuestras monedas... nuestras discusiones...nuestras victorias...(¬¬' ah no esas solo son tuyas XD)...nuestras miradas... nuestras risas...nuestros mensajes y estafas a telcel...nuestros golpes...nuestras estrellas... nuestras hojas... nuestras puas...nuestras cartas... nuestros lentes...nuestras bufandas...nuestros cafeses XD... todo eso... que nos dice...a ti y a mi... a nadie mas... "Que Pedo"<br /><br />Y aun hay mucho que decir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-9116463984325707855?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-47697338917948747962007-10-25T16:44:00.000-07:002007-10-25T16:57:03.938-07:00Ahmmm... es imprescindible disfrutar de cierta seguridad fisica... pero sobre todo la seguridad mental es aquello que nos permite vivir adecuadamente bueno... eso es lo que siempre he supuesto...<br /><br />El problema mas grande es cuando crees que encuentras esa seguridad pero de repente te das cuenta que eso puede encontrarse en una cuerda demasiado floja... y tal vez son estupideces que tu mente crea de acuerdo al caracter que llegas a tener durante algunos momentos y tambien puede ser la esencia que tiene tu persona y de la misma forma la esencia que tienes de tu vida...<br /><br />Todo llegara a perderse en un mal dia las cosas dejaran de salir como uno lo tiene esperado y esas esperanzas vagas pero no por eso menospreciables se perderan en el eco de una vida que ha llevado tu existencia hasta ciertas consecuencias... inclusive todas esas cosas que hacen que tu vida sea tu vida tendran una explicacion logica que solamente llegas a ver en los momentos mas crudos de la rutina diaria...<br /><br />Y mas que hacerle al estupido jamas me imagine que pudiera sentir tantas cosas... y eso es lo que mas me aterra en estos momentos... porque me he vuelto tan dependiente... no de una idea... sino de una realidad que tal vez vive solamente en un sueño entonces a final de cuentas que tan real se convierte ese sueño? despertare acaso? o tal vez tenga la suerte de que estoy soñando que mi sueño esta apunto de terminar y tendre esos infinitos 5 minutos que siempre le pedi a mi madre durante mi infancia...<br /><br />Y pues si... nunca te lo he dicho... jamas lo he hecho no se porque pero creo que la razon mas sencilla es que es una forma de espantar a las personas inclusive muchos tienen la idea de que es una forma de mostrar debilidad... cosa que pues creo he demostrado durante este tiempo; si soy debil definitivamente demasiado debil... pero eso no quiere decir que sea un motivo para ocultar mis sentimientos; el fingir fortaleza nunca ha sido uno de mis fuertes... no qurer que lo sepas... lo dudo porque si no quisiera que lo supieras pues no estaria contigo y despues de tantas cosas que he pasado los ultimos meses pues seria completamente estupido negar el sentimiento que tengo... que se que no lo confundo y se que tal vez es estupido pero volviendo a la filosofia del quijote y su escudero pues nunca se alcanza un nivel de locura "perceptible" mas que por las personas exteriores...pero bueno tal vez ya no sea algo que sea prudente comentar...<br /><br />LSD<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-4769733891794874796?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-55871790080878478852007-09-11T07:26:00.000-07:002007-09-11T07:57:04.034-07:00Tratare de relatar lo que ha pasado por mi mente todos los dias qe he estado ausente de la escritura (por supuesto mas alla de lo que una caja de gises representa).<br /><br />Desaliento...desesperacion... resignacion... sueños frustrados... nula inspiracion... mi mente quedo estancada en un solo sentimiento... reflejado en todos mis actos... incluso en mis creaciones musicales<br /><br />Muchas personas... pueden ver estupidez en mis actos e incluso una pequeña pizca de narcisismo (que siempre he dicho que todos somos narcisistas pero bueno... ese no es el punto de hoy)las cosas que siempre me dijeron en cuanto a esto... pues simple y sencillamente no van conmigo... no soy quien para decir iaa al carajo con lo que siento, y echar por la borda todas las cosas que soy solo por un sentimiento reprimido...<br /><br />Mi supuesta indiferencia era realmente las ganas que tenia de tenerte entre mis brazos... y no sabes como me dolio verte con esa tristeza en la cara... me mataba... no fue nada bonito verte de esa manera y pues por eso no supe ni como actuar... queria ir preguntarte que tenias pero nunca supe que tan prudente era...<br /><br />Siguen los dias y pues simplemente no puedo dejar de pensar... no puedo ni siquiera abrir un libro y estudiar... ya que incluso en calculo todas las respuestas son Pamela... la perfecta organizacion de las areas de una corporacion es Pamela la parabola que forma el fenomeno "x" va de Pamela a Pamela<br /><br />Y por fin despues de 5 meses... estas parada frente a mi casa... si lo pienso... una gran esperanza llega en ese momento... porque te habrias molestado en ir hasta mi casa... me regañas... jaja perdooon en vdd nunca quise tirar las estrellitas amor... y wow... fue ... eres la mejor y no lo digo por decirlo sino como lo hablamos por ser la niña que fuiste durante los 5 meses... autentica... si me mandaste al diablo dos veces excelente porque tal como dicen todas las mamas..."si realmente le interesa lo demostrara" y yo pame... yo te quiero con todo mi corazon y supongo que pase tanto tu prueba como la de tu mama jajajajaja... que dudaste... excelente porque no hiciste nada hasta no estar segura... que costo trabajo... mui bien y no por toda la confusion o por los momentos que ambos mal pasamos... sino porque el momento en el que te tuve frente a mi... la sonrisa estupida que me sacaste...la sonrisa que te vi en el momento en que sali... el abrazo mas esperado... jajaja fue como sacarse la loteria my lob... <br /><br />Y pues ya no puedo jajaja ni escribir de lo feliz que estoy... completamente perdido en tus ojos, en tu voz... jajajajaja no hay palabras... en serio... te adoro Pame :D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-5587179008087847885?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-18607110036764707232007-07-19T10:24:00.000-07:002007-07-19T10:28:24.922-07:00Ahmmm bueno pues son las 10:47 pm del Miercoles 18 de Julio... ahm no es un dia cualquiera... de hecho hoy fue un dia muy diferente a los demas... y pues practicamente sin estar preparado para semejantes horas.... me desperte y pues como siempre me hice pendejo para levantarme de mi cama hasta que el timbre hizo inminente mi salida de las sabanas... dote al buen Rico de cables y un pequeño aparatillo para que no pase sus proximos dias tan solitario... y regrese a mi cuarto y encendi esta pendejada frente a la cual me encuento ahora con una gran sonrisa, algunas lagrimas invisibles, desesperacion , incredulidad, miedo, frustracion, frio, tristeza, sorpresa... y una infinidad de emociones que no puedo expresar de ninguna manera y trato de calmar escribiendo esta cosa...<br /><br />Bueno continuando con lo que hice en la mañana... me dedique a mandar algunos mails y pues la discusion del dia con mi sra madre no se hizo esperar ni un segundo mas... despues de una caguiza que si bien no me valio madres pues lo tome medio relax pues si me hizo sentir un poco "solo" y de ahi me fu a mi trabajin... que bueno pues por algunas razones... acciones y situaciones no tuve el tiempo productivo que esperaba y pues sali algo tempranito... pero bueno sigo diciendo que ella empezo...<br /><br />Al momento de pisar el primer tramo de banqueta en la Av. Juarez supe que era lo que queria hacer en ese momento... despeinada... con esa sonrisa tan contagiosa... su mirada que llega a eclipsar todas aquellas sensaciones de soledad de desesperacion, de intranquilidad... esa mirada que al mismo tiempo de hacerte sentir el mas fuerte te hace sentir el mas estupido y debil que existe... marea... hipnotiza... y mientras estaba pensando esto ya me encontraba caminando hacia un lugar al cual no estaba seguro que iria... tenia cierta conviccion pero la inseguridad estaba presente a cada paso... y pues recurri a la magia del telefono celular... tal como lo temi... jajaja estaba ocupada... muy ocupada escuchaba el tecleo de sus manos y por supuesto luego luego vino a mi mente cierto trabajo legendario... a final de cuentas haciendo una promesa que estupidamente hice... porque a final de cuentas era practicamente imposible que la cumpliera pues tuve la autorizacion para llegar al lugar de los tecleos...<br /><br />Podria decir sorprendentemente... pero no... no fue sorprendente de hecho era muuy predecible, un respiro llego a mi persona... todo habia pasado... todo era historia en ese momento podia reir... en ese momento podia estar perdido sn pensar en nada...y tener en la mente solo jazz, funk, rock, pop, blues y el gran dilema de los generos musicales... aprender que el chopo no es una cadena de laboratorios de analisis clinicos... y saber que no fui el unico perdido en algun festival de avandaro... la salsa conocida como latin jazz.. y los acordes "sencillos" del funk... saber que cuando un respetable docente se le mete el demonio se vale poner cosas como " todo un evento dionisiaco dicho asi por dionisio un emperador que hacia fiestas bien dionisiacas" y que hasta un texto puede agarrarte por sorpresa y decirte chismoso y por mas sorpresa que tengas en ese milisegundo de que has leido algo que no puedes comprender pero de repente te cae el 20 y te sientes completamente pillado pues no dejara de ser la cosa mas chistosa que hayas vivido en algun tiempo... he aprendido a no menospreciar a las ollas y me quite la idea de la relacion Barney- Banjo, mi concepto acerca del saxo baritono cambio completamente... no es un instrumento chillon... sino hipnotico... lo olvidaba!! la adaptacion al medio es la manera de sobrevivir...<br /><br />Y jajajaja la cague.... la vdd la cague muy feo pero pues no pude resistirme... por mas que prometi por mas que lo intente... por mas que quise no hacer un mal pues no pude tal vez no tan notorio pero el no distraerla creoq ue era una de las cosas mas improbables habia al visitarla....asi que si llegas a leer esto... cinderella... perdon : ( creo que pudiste haber producido mas parrafos sin mi imprudencia<br /><br />De vuelta al escalofrio a la impotencia y despues a la locura... volteas a ver al cielo y preguntas cualquier tipo de estupidez... y sonries como idiota... hablas en voz alta y preguntas como idiota ¿que me pasa?... y no importa que la gente que pase a tu lado se te quede viendo... a final de cuentas tu vas en tu pedo... te das cuenta que no estas bien... algo pasa... oh si!!! necesitas un baño... eso de ingerir 3 litros de agua y no visitar el baño pues se vuelve una bomba de tiempo... a apretar el paso...<br /><br />Despues de un rato regreso a mi realidad... a un lugar lleno de tensiones, impresiciones e incertidumbres a un lugar donde solo puedo hablar cuando los vasos tienen alcohol...esos dias en los que soy el mejor hijo del mundo... y ni abrir la boca en dias como hoy que soy un parasito viviendo a costa del sueldo de mi padre, un lugar que aunque acepto que la cago... donde aceptoq ue soy un huevon aun asi soy el que siempre tiene la razon y que siempre querre hacer las cosas a mi modo... a un lugar donde quiero hablar un poco... conversar... arreglar las cosas y solo me dicen... a ver si ya le paras por favor... don de simplemente creer en mi no es una opcion viable... y bueno... pues no soy durazno en almibar señores asi que tal vez esa etiqueta me la he ganado a pulso... aun asi no deja de ser doloroso... pero en fin... las cosas pasaran y pues depende de mi a final de cuentas...<br /><br />Mientras tanto brindemos por el rebaño de tonos y su pastor Bela... esas ollas que para mi seran como artefactos de copperfield hasta que no sepa como funcionan... que supongo tardare bastante... por los sintetizadores...las fiestas dionisiacas y todo lo que vale la pena redundar con un maestro de tal estirpe... los "latidos" que tiene el rock los "latidos" del jazz y los del funk que dicen que se parecen mucho pero hoy llegue a la conclusion de que cada uno tiene su corazoncito.. brindemos por el purpura!!! color antireggaeton y por supuesto... por supuesto... que dios bendiga los enters...<br /><br />Jueves... 00:38 am....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-1860711003676470723?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-25743761933431139962007-07-03T15:05:00.000-07:002007-07-03T15:09:28.205-07:00Vaya!!! hay veces en las que no te esperas algo jejeje y esta vez no esperaba que "Tita" se diera un rol... y ahora que lo pienso no se porque no lo esperaba si es una de las pocas personas que en verdad pone atencion :D gracias!!!<br /><br />Anarquia... no me burlo de tus anarquias... al contrario te admiro por ser la mujer que eres que pocas como tu existen en este mundo... desgraciadamente pocos tienen la cultura que tú para salir adelante y hacer de este un mundo mejor...en fin... nos vemos mujer!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-2574376193343113996?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-37093640578744141682007-06-25T09:24:00.000-07:002007-06-25T09:30:44.451-07:00A toda la audiendia que vistia mi blog... hasta ahora nadie jajaja o bueno simplemente no me he dado cuenta... ya que ps no hay comentarios ni nada... igual y lo ven y les da hueva comentarlo... quiero comprartir estas excelentes palabras que ha escrito una amiga...<br /><br />Estoy encerrado en la incertidumbre de mis cuestionables decisiones.<br /><br />Estoy tratando de escuchar la voz que diga las palabras que necesito oír.<br /><br />La desintoxicación lenta y dolorosa de ti me hunde en mis pensamientos.<br /><br />Y el lento tiempo hace su labor conforme pasan las horas.<br /><br />He sufrido peores cosas, y aún así no hay nada como sufrirte a ti.<br /><br />El dolor necesario de tu ausencia me está volviendo loco.<br /><br />La no presencia de tu ser causa una extraña sensación en mis ya instintivos movimientos.<br /><br />La normal presencia de tu olor se vuelve tenue ante la aparente normalidad de la situación, de repente me doy cuenta que trato de agarrar una mano que no está.<br /><br />La particularidad más grande de nuestro amor viene a mi cabeza constantemente, y en algún momento de mi desesperante pensamiento el error más grande de nuestro amor se vuelve insignificante.<br /><br />La pregunta necesaria<br /> "¿Cómo llegamos aquí?"<br /><br />Y la pregunta sin querer respondérmela hace que necesite un abrazo tuyo, de esos que podían arreglar todo.<br /><br />Yo se que pude haberte ahorrado sufrimiento, comentarios hirientes, besos fríos y muchas peleas.<br /><br />La apariencia de nuestras circunstancias podría hacerte pensar que me quieres más de lo que yo podría llegar a quererte.<br /><br />Pero si existiera una escala de amor entre nosotros sabrías la prioridad e importancia que tienes sobre mí.<br />¡La apariencia nunca ha sido nuestra verdad!<br /><br />Seguirás siendo mi pensamiento diario y me abrumarán los recuerdos, las ganas de correr a tus brazos, dejaré de ser razón para ser sentimiento, y ahí será cuando el mismo sentimiento haga que entienda que es lo correcto.<br /><br />Las lágrimas me empiezan a correr en todo momento del día y llegan a ser placenteras cuando siento que no hay nada más que pueda a hacer por nosotros.<br /><br />La verdadera separación de ti no estoy dispuesta a hacerla, simplemente por que cualquier pensamiento que domine mi conciencia no sería suficiente como para romper con un lazo de tal magnitud. <br /><br />Así que no me queda más que hacer………....sólo esperar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-3709364057874414168?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-76451952233338349612007-06-22T22:00:00.000-07:002007-06-22T22:09:02.112-07:00Empezare y terminare esta entrada con una rola... excelente para la temporada...<br /><br />Nobody Home<br /><br />(Roger Waters)<br /><br />I've got a little black book with my poems in<br />I've got a bag with a toothbrush and a comb in<br />When I'm a good dog they sometimes throw me a bone in<br /><br />I got elastic bands keeping my shoes on<br />Got those swollen hand blues.<br />Got thirteen channels of shit on the T.V. to choose from<br /><br />I've got electric light<br />And I've got second sight<br />I've got amazing powers of observation<br /><br />And that is how I know<br />When I try to get through<br />On the telephone to you<br />There'll be nobody home<br /><br />I've got the obligatory Hendrix perm<br />And I've got the inevitable pinhole burns<br />All down the front of my favourite satin shirt<br /><br />I've got nicotine stains on my fingers<br />I've got a silver spoon on a chain<br />I've got a grand piano to prop up my mortal remains<br /><br />I've got wild staring eyes<br />I've got a strong urge to fly<br />But I've got nowhere to fly to<br /><br />Ooooh Babe!!!<br />When I pick up the phone...<br />There's still nobody home<br /><br />I've got a pair of Gohills boots<br />And I've got fading roots.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7230095854038509472-7645195223333834961?l=o0eclipsed0o.blogspot.com' alt='' /></div>(¯`·._.·[ b.I.t.A ] ·._.·´¯)http://www.blogger.com/profile/09229169426058668276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7230095854038509472.post-68352053233761320752007-06-21T21:40:00.000-07:002007-06-21T21:54:14.567-07:00Se que pocas personas seran capaces de darse una vuelta por estos rumbos y tal vez mas por curiosidad que por convencimiento de querer saber las cosas que llego a pensar o sentir... pero en fin siempre llega a haber alguien perdido que le gusta preocuparse por los demas y saber un poquito de la vida de cada uno de nosotros... algunos conocidos algunos desconocidos en fin... todas las personas que vengan a ver este pequeño pedazo de las cosas que tengo siempre en la mente gracias... llega un momento en que te ahogas en tus pensamientos que no quieres otra cosa mas que dejar de carburar un poco... dejar todo a un lado y perderte en el maldito limbo (o bendito) depende el caso...<br /><br />Inquietudes, vivencias... mis pendejadas existenciales, traumas... todo tratare de plasmarlo aqui... muchas veces necesitas a alguien cerca de ti y pues por mas que quieras hacerlo a tu modo esa persona llegara sola... y muchas veces sera la que menos te esperas entonces creo que es ideal que quien se le pase por la mente conocerme un poco mas pues deba saber un poco de estas cosas ya que por mas que yo tenga ganas de agluien que pueda escucharme pues eso no se podra... al menos no en mi vida... pocos realmente escuchan... unos solo tratan de calmarme... otros pues me dan por mi lado... y lo peor de todo mi familia pues practicamente me pendejea... y no me quejo... tal vez la pendejez no es precisamente una epidemia o un defecto... si ser pendejo es defender lo que quiero... perseverar...querer intensamente... ser terco...con o sin razon etc etc etc... pus definitivamente soy pendejo y me quedare pendejo por el resto de mi vida el punto es que por mas pendejo que sea... pues necesito... no que me entiendan ni que me den la razon... smplemente un poco de tolerancia... eso es todo lo que muchos de nosotros necesitamos porque hasta el mas loco... el mas desquiciado mentalmente llega a querer algo...alguien... mas que a su propia vida<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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